Що сказати тому, хто запитує, чи все гаразд, коли з вами не все гаразд

“Як справи?” – мабуть, одне з найпоширеніших запитань, яке люди ставлять одне одному. Часто відповідь за замовчуванням – “добре” або якась його варіація, навіть якщо справи йдуть не дуже добре. Існує багато можливих причин для цього. Для початку, Сімона Сондерс, RSW, травматерапевт і засновниця “Когнітивного куточка”, каже, що люди рідко відповідають на питання чесно, тому що вони, як правило, використовуються для того, щоб зробити приємність, а не для того, щоб дізнатися про чиєсь самопочуття. Вона додає, що також складно вирішити, як реагувати, коли вам справді погано, коли ви не впевнені, як ваша відповідь буде сприйнята або чи відповідає вона сценарію.

Більше того, клінічний психолог Трейсі Далгліш, доктор філософії, каже, що змалечку нас привчають до думки, що вразливість – це ознака слабкості, і ми повинні тримати свої почуття при собі.

Переваги вираження своїх справжніх почуттів

Хоча це може здаватися жахливо вразливим – ділитися тим, як ви насправді почуваєтеся, – висловлення того, що ви боретеся з чимось іншим людям, має багато переваг, як стверджують експерти в галузі психічного здоров’я. Одна з переваг полягає в тому, що розмова про те, через що ви проходите, допомагає зрозуміти і обробити свої почуття, каже Сондерс. Доктор Далгліш додає, що стримування та мінімізація емоцій сприяє стресу, вигоранню, депресії та тривозі. “Я використовую аналогію з киплячою каструлею, – каже вона. “З часом потрібно знімати кришку, щоб випустити пару. Інакше каструля википить. Коли ми тримаємо в собі те, що насправді відбувається, ми, швидше за все, будемо боротися”.

Сондерс каже, що обмін інформацією також може допомогти побудувати емоційну близькість у наших стосунках, допомагаючи нам побудувати міцну систему підтримки. Ділитися з іншими – це також форма спільного регулювання. “Ці розкриття і відкриття наших внутрішніх переживань можуть допомогти регулювати нервову систему, – каже доктор Далгліш. Іншими словами, ми відчуваємо себе заспокоєними і спокійними, коли спілкуємося з іншими. Вона застерігає, що це стосується того, щоб ділитися з кимось і бути вразливим, а не зливати чи випускати пар на інших.

Як реагувати, коли ви не в порядку

Подумайте, що вам потрібно від розмови

Тож як саме ми повинні реагувати, коли хтось запитує, як у нас справи, якщо у нас не все гаразд? Це залежить від двох речей: чому ви ділитеся і з ким ви ділитеся. Сондерс рекомендує спершу запитати себе, що ви хочете отримати від спілкування – можливо, підтримку, вислухати когось, або просто висловити свої почуття. “Це допоможе вам оцінити рівень вразливості, який ви, можливо, захочете висловити”, – каже вона.

Наприклад, якщо вам просто потрібен хтось, хто вислухає, доктор Далглейш пропонує почати розмову зі слів: “Я хочу дечим поділитися, але мені просто потрібно, щоб мене вислухали”. З іншого боку, якщо вам потрібна підтримка у вирішенні проблеми, вона пропонує почати так: “Я борюся з проблемою Х, і мені дуже потрібні якісь рішення”.

Визначте, чи безпечно ділитися з людиною

Також важливо, щоб людина, з якою ви ділитеся своїми почуттями, заслуговувала на довіру, була емпатичною і забезпечувала безпечний простір, каже доктор Далгліш. Подумайте, як вона реагувала на вашу вразливість у минулому і як вони змушували вас почуватися. Наприклад, доктор Далгліш каже, що якщо людина раніше критикувала вас або відкидала ваші почуття, то, можливо, краще не ділитися з нею.

Сондерс також зазначає, що існують різні рівні вразливості залежно від того, з ким ви розмовляєте, і від рівня емоційної близькості у стосунках. “Для знайомого або когось, з ким ви не дуже близькі, версія правди може здатися більш комфортною, ніж глибоке занурення, – каже вона. “Тоді як близький друг або член сім’ї може відчути більшу вразливість”.

Наприклад, Сондерс каже, що ви можете відповісти знайомому щось на кшталт: “У мене були кращі дні” або “Я відчуваю втому”. Або, якщо ви перебуваєте в професійному середовищі і хотіли б відповісти достовірно, але в той же час зберегти легкість, ви можете зробити це за допомогою таких відповідей, як “Цей тиждень був досить напруженим, тому я з нетерпінням чекаю на вихідні” або “Погода трохи пригнічує мене”.

У той час як з кимось, з ким ви маєте близькі стосунки і відчуваєте себе в безпеці, Сондерс пропонує відповідати на кшталт “Я дійсно борюся з Х” або “Мій стрес не дає мені спати останні кілька ночей”. Або, якщо ви хочете зануритися глибше, вона каже, спробуйте щось на кшталт “Я рада, що ти запитав… У мене не дуже добре виходить; чи є у тебе сьогодні хвилинка, коли ми могли б поговорити про це докладніше?”.

Незалежно від того, з ким ви ділитеся, Сондерс каже, що вищезгадані відповіді дозволяють заглибити розмову, якщо обидві сторони відчувають себе відкритими для цього, а також дозволяють зупинитися на вразливому місці, якщо це необхідно.

Пам’ятайте, що ви не єдині, хто бореться

Якщо вам все ще важко ділитися, доктор Далгліш нагадує, що всі борються, тож ви не єдині, хто через щось проходить. Вона додає, що співчуття до наших труднощів і розкриття нашого справжнього “я” є частиною нашого шляху до зцілення. Нагадування про це може допомогти вам бути більш відкритими до спілкування.

Практика допомагає бути менш вразливим

З практичної точки зору, Сондерс каже, що рух до більш автентичних відповідей може бути менш складним, якщо ви спробуєте поекспериментувати з різними людьми та реакціями. “Оберіть дні/місця/людей, з якими ви хочете бути більш відвертими, і перевірте, що ви відчуваєте, – каже вона. “Ви можете поміркувати над питаннями: Чи відповідала моя вразливість рівню безпеки в цих стосунках? Як я почувалася після того, як поділилася?” З цими порадами та сценаріями, а також з великою дозою практики, з часом ви будете менш вразливими.